算命搞笑段子,算命
、一学生不会读“厦”,找到。“,这念啥?”“厦(啥。”“啥?”“厦”学生回来了:“到底是啥?”
、问:去过地方旅游啊?答:长城,,南海,海南。问:觉得这样地方怎么样?答:长城很长,很黄,南海很偏南,海南都是海。
、"会现场,今天多大了:,为相进我们啊?答:不,问:从哪里我们的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不.老板有点晕却,问道:都不,为来我们?答道:想到你们学习东西。"
、工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:出问题了,问:衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象了。
、一哥们聊天,看见一同学现实我吧,就问了一句:聊天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的我吧吗?答道:对,问道:那为又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。
、一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边,问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道:没有,乘客问了一路,司机一直答没有,到终点站了,问:怎么停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你一直问到站了么。
、一同学到车站送同学,走后,打过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
、一农村哥们到城市,不那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家,请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,楼么?没有,哥们郁闷,烟都没有,开啊!
、今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:"干呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
、一天同事说:我要把封了我问:为?她说:因为都封了,我才能呆在里面啊
、农村人说上厕所说上茅,一天一大爷从厕所出来,正好让一小孩看到,小孩:上茅。大爷很生气:我上厕所,你非说我傻帽
、女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
、问:六瓶啤酒下肚,你会怎样啊?答:让员再来一瓶啊。
、语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。”
、问:大街上一人撞了你,对你说“我是罗”,你会是反应啊!答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果罗呢!
、"一次去买银首饰,到了柜台没有售货员,我便问旁边柜台的售货员:‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道:‘卖银的,出来接客了。’"
、男:(上聊天如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女:我会非常开心的。男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?女:太好了,懂事了,儿子。男:......
、有人邀请聋子和瞎子去看戏,看完后问他们感觉怎样啊,聋子说:“很好啊,就是没。”瞎子说:“等着都着急,就是没上映”。
、男:“我爱你,就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女:“就算我是一粒米,也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”
、表白男:××,我喜欢你!女:干嘛?演习呐?男:我说真的,我喜欢你!女:别逗了,熟悉的地方没有风景,咱俩太熟悉了,擦不出火花来的。男:我是认真的,我爱你!女看着他不作声。男:嫁给我吧,××!女:死鬼,你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
、西天取经后,猪八戒路过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。
、两姐妹吵架。“!”“哼,吵架了还想我带你去吃肯德基?没门!!”“切!我说的是!!!”
、大三时一天晚自习下了我以为是舍友在前面走狠狠地踢了一脚说:“你小子来上自习了?”那人揉着可怜巴巴的说:“恩。”我正准备道歉,那人紧接着说:“对不起,我新生下次不敢了。”
、“医生,我可以走路吗?”“不可以。”“医生,我可以翻身吗?”“不可以。”“医生,我可以吃东西吗?”“不可以。”“医生,我是不是要死了?”“你正在动手术呐!!”
、在家里无聊到处打,忽闻一:“来我家吧,没人。”我兴冲冲的说:“真没人吗,那把。。。。。”挂了我就去了,敲了半天真没人开门。
、某住院病房里,看到一位病人在喝酒,就走过去小声告诉他:“小心肝!”病人微笑着回答说:“小宝贝。”
、女在讲课时裤子拉链开了!一位女同学站起来提醒说:你门没关!一摆手说:不管它,一会教导主任要来参观地。闪点情话嘻嘻嘻嘻。。。。。
、男:在男人的世界,抓住男人的胃,爱情就幸福。女:那我要做你的胃,没有我,你会饿死的。女:
、员:“姐姐这件衣服老贵了,请不要随便乱动。”我听了气不打一处来:“小妹妹你好像也不是很有钱哎,否则怎么会在这里卖那。”
、男:不能替代的,除了心脏还有爱情。女:那我做你的心脏,没有我,你会死掉的。男:无语
、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流,螺丝帽新郎说:经历了这么多年的磨合,我终于套住了你。螺丝栓新娘说:算了吧,不是我栓的紧,你还是要跑套。
、一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱就会出现人生的两个!
、一对小情侣恋爱的火热,临近结婚,姑娘问小伙:“你家有钱么?”小伙答:“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门,于是再次问小伙:“你不是说你家有钱么”。“是有啊,就是不多!”
、一精神病人在写东西,院长走到他旁边问道:“你在写呢”病人:“写信!”院长:“写给谁呀!”病人:“写给我自己!”院长:“写的呢!”病人:“你猪啊,我都没收到怎么写的是呢?”
、女:你觉得我们远距离的爱情会长久吗?男:两朵隔墙花,早晚连成理。女:那你会不会?男:人不在,燕空归,负佳期。女
、一同学到去买球鞋,鞋子很便宜,同学很,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是不踢球,穿一星期没问题”。。。
、新学期一学生上课睡觉,拍拍他说:“’?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,火了:“叫啊不会吱一声啊!”学生这才说道:“吱。”
、两个人很喜欢吃酸的,一天,两人到饭馆吃饺子,看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋,一人问另一个:“这点醋够咱俩吃的吗?”另外一个看着醋瓶子说:“咱俩省着点吃,差不多够了。”
、一哥们在小餐馆吃饭,招呼员,员走过来问:“先生,您有需要?”哥们说:“请给我拿点卫生巾过来”。。。
、甲问乙:“你喜欢开手动挡还是挡的车?”乙说:“喜欢开手动挡,因为挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”
、甲对乙说:“你帮我揪一下我头上的白头发吧,”乙说:“我从小就是色盲,黑白都不分,把头伸过来”。。。
、女:我对你这么好,为偷看其她女孩子。男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。女:真不知羞耻。男:满园关不住,一枝红杏出墙来。女:分手
、男:我离你这么近,可我还是感觉离你好远。女:远吗?可为我还感觉你那么讨厌。